February 5th, 2014

Тициан

"Спокойной ночи" и окрестности

Когда я начала замечать, что мои весьма немалые объемы стали уменьшаться, то я купила себе сначала один шкряб для похудания... потом другой... а потом втянулась по уши, у меня их щас полдюжины. Все в деле.
И вот почему.
Они дают... угадайте?
Сон!
Сказочный, детский, светлый, легкий сон. С картинками или без - зависит от того, какой скраб.
Не надо быть медиком, чтобы понять алгоритм.
Что делает скраб? - активизирует работу сосудов. Где? - руки, ноги, тушка... отток крови от головы. Вот голова и спиииииит себе сном младенца.
А антицеллюлитные шкрябы теоретиЦЦки должны это делать эффективнее, чем простые. Практически - не-а. Есть у меня шкрябы, которые не анти-, но спишь от них сказочно. Подбирать надо.
Поэтому списка моих любимых шкрябов не ждите. Ибо я не собираюсь писать бесплатную рекламу компаниям ;), а главное - это строго индивидуально.
Скажу только, что у меня есть градация шкрябов по глубине сна. И каждый ночер я решаю, насколько глубокий сон мне нужен и в каком состоянии я хочу завтра встать.
Ловите идею и экспериментируйте сами.

Техническая сторона вопроса.
Ночной душ - это полчаса. Не ванна. Душ. Да еще и с регулятором напора струи, а как же. Любим свои нервы и нежим их.
Сначала - горячий душ. Долго и со вкусом.
Потом - шкряб. Тож со вкусом, с массажем... у кого руки за спиной в замок не сцепляются, оч-чень советую пытаться делать это в натертом виде. Все суставы распарены и послушны, тело намылено, руки тяяяяянутся, тяяяяянутся, есть! Позвоночник вам спасибо скажет.
Потом - горячий душ, переходящий - внимание! - в ОЧЕНЬ горячий.
И потом сразу же - распахнуть дверь и прыг в комнату, а в идеале - на балкон. Кожа обсыхает мгновенно. Нервы опять-таки вам скажут большое спасибо и станут спать как миленькие :)

Ну и про минус 40 см по талии за год я уже писала.
Опять-таки, я не верю в чудодейность похудательных шкрябов. Я верю в свои руки. Если тушку КАЖДЫЙ вечер массировать по 5-10 минут, она похудеет поневоле.
И до недавнего времени я говорила, что мне критичны мои нервы-сосуды, а мои минус-сантиметры мне тока так, для ориентации темпов. А щас посмотрела на себя... не, не в зеркало. Перед зеркалом мы инстинктивно принимает самые удачные ракурсы. А посмотрела я на себя на фотоотчетах с моих лекций на выставке. И решила заняться фигурой уже чисто, гм, для увеличения числа удачных снимков.
ОК, купила себе крем. Тож весь анти-преантицеллюлитный. Написано, шта гарантирует рекордное похудение: минус 5 см за 3 недели ежедневного мазания.
Ладненько. Каждый день, минут по 5-10, хорошенько мажу.
Прошла неделя. Я померила. Минус 3 см.
Интересно, скока будет по завершении трех недель ;)
Алгоритм опять же ясен: массируешь - оно и уменьшается. Ну... и наверное, есть всё же в этих кремах-шкрябах что-то реально анти-...
...в овечьей шкуре

Анекдот громоздкий, но улыбнуло

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый ряд и увидел женщину за рулем нового Мустанга, которая на скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц, вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая, выбила из второй руки пончик. Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину, я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок разъединился в самый ответственный момент! Будь прокляты эти бабы за рулем!
2015

Сказка про Репку. Версия 21.01.0



Посадил Дед Репку. Выросла репка не то чтобы очень большая, но в значительном количестве.
Позвал Дед Бабку. "Приготовь, - говорит, - старуха, мне эту репку. Нет ведь ничего проще!"
Отвечает ему Бабка голосом человеческим, лексикой руссконародной (в версии отцензурированной):
- Ах ты, мужик старый, хворост гнилой! Да я всю жизнь трудилась репку эту готовить, а ты, бледная поганка, хочешь, чтобы я и в старости расстаралась? Засунь эту репку себе в погреб!
Покричали старики друг на друга, поругалися - и позвали Внучку.
А у Внучки - на ресницах тушь, в голове - блажь, на пальцах - маникюр, на фигурке - кутюр.
- Абсурд, - говорит, - чтобы я да резала весь этот корнеплод! Репка ваша - не в бренде и не в тренде, лучше пиццу закажите с анчоусами!
И так далеко зашел конфликт семейный, что пришлось перескакивать через ходы куммулятивные и срочно звать... Мышку?
Не совсем.
Позвали они Мишку.
Но не того Мишку, что по лесу бродит, а того, что в соседском коттедже за железными воротами живет.
Приходит Мишка, видит - дело совсем плохо.
- Братва, грит, харэ базарить, ща в натуре всё будет ОК.
Сел Мишка в свой мерседес черный, по прозванию Жучка, съездил до гипермаркету ближайшего, купил там технику диковинную, "измельчитель овощей" по имени. С ножами острыми, как когти у Кошки изогнутыми.

Collapse )